Ljudi često biraju da izglade stvari umjesto da postave granice, naročito u braku.
Ako vam se nešto ne sviđa, pažljivo razmislite da li da pričate o tome, ili izbjegavate da ne biste djelovali hirovito, sklono svađanju ili nespretno.
Ponosite se time što ste drugačiji: ne gnjavite, ne zahtijevate i ne pravite scene.
Ali vrijeme prolazi i primjećujete nešto čudno: vi i vaše potrebe prestaju da budu primijećeni. Vaš partner prestaje da pita za vaše mišljenje, ne konsultuje se sa vama i ne pokušava da vas iznenadi.
Uzima vaše razumijevanje zdravo za gotovo. Šta je ovaj fenomen i kako ga možemo prevazići? Poslušajte savjete psihološkinje Ana Suhova.
Koja je suština zamke?
Razumijevanje žene nije uloga, već odbrambeni mehanizam. Najčešće se razvija kada se u djetinjstvu ljubav morala zaslužiti dobrim ponašanjem.
Gdje se želje nisu uzimale u obzir, već se hvalilo za poslušnost i nedostatak zahtjeva. U takvom sistemu, osoba uči: ako si zgodan, nećeš biti odbačen; ako ne praviš probleme, bićeš voljen.
U odraslom dobu, ova strategija ne uspijeva jer vaš partner nije vaš roditelj; ne treba im da zaslužite njihovu ljubav dobrim ponašanjem. Potrebno im je da vas vide u pravom svjetlu, sa vašim željama, granicama i nesavršenostima.
Zašto je „nisi kao svi ostali“ zamka?
Fraza „Ja nisam kao druge žene“ zvuči ponosno, ali u stvarnosti, ona vas odvaja od drugih i stavlja u poziciju koja vam je zgodna. Druge žene zahtijevaju pažnju, poklone i pomoć, ali vi ne. Sve možete sami. I sve razumijete.
Problem je u tome što kada osoba projektuje ovaj stav, nesvjesno šalje poruku svom partneru: „Ne moraš da pokušavaš sa mnom.“ I prestaje da pokušava. Ne zato što je loša, već zato što joj je pokazano da je to nepotrebno. Uskraćena joj je prilika da pokaže brigu i da za to dobije zahvalnost.
Cijena udobnosti
Što duže ova uloga traje, to je cijena veća. Umor i iritacija se nagomilavaju, nema negdje da se izraze jer se osjeća pogrešno. Žena počinje da zamjera partneru što joj ne čita misli i ne shvata potrebe o kojima ćuti. A onda dolazi do eksplozije, i ta eksplozija djeluje neprimjereno, jer je nakon godina strpljenja i razumijevanja, sitnica sada postala uzrok velikog sukoba.
Kako razlikovati zrelo prihvatanje od uloge razumijevanja?
Zrelo prihvatanje je: „Vidim tvoje mane, one me ne uništavaju, mogu sa tobom da razgovaram o onome što mi je važno i pronaći ćemo rješenje.“ Uloga razumijevanja je: „Neću ništa reći da se ne bi uznemirio, otišao, ili prestao da me voli.“ Zrelo prihvatanje zahtijeva dijalog, dok uloga zahtijeva tišinu. Zrelo prihvatanje jača odnose, dok ih uloga polako uništava iznutra.
Šta da radite i kako da se toga riješite?
Shvatite da vaše potrebe postoje i da su opravdane
Nisi hirovita ako žudiš za pažnjom, nisi materijalista ako su ti pokloni i pažnja važni, i nisi histerična ako ti se nešto ne sviđa i to kažeš. Tvoje želje su podjednako vrijedne kao i želje tvog partnera.
Počnite sa malim „neprijatnostima“
Neprijatno vam je kada tražite od nekoga da vas pokupi sa aerodroma? Pitajte. Neprijatno vam je kada kažete da želite cvijeće bez razloga? Recite to. Plašite se da priznate da ste usamljeni uveče? Priznajte. Svijet se neće srušiti, a vaš partner neće pobjeći. Vjerovatno će čak biti i srećan, jer će konačno dobiti jasna uputstva kako da vas usreće.
Prestanite da preterujete
Često ne pitamo jer smo već odlučili da ćemo biti odbijeni. Pretpostavljamo da je naš partner nevoljan da bude uključen u bilo šta. To se naziva negativna prognoza. Dajte im šansu da sami kažu "ne", umjesto da kažete ne umjesto njih. Možda će reći "da" mnogo češće nego što očekujete.
Naučite novi jezik
Umjesto „nije to ništa strašno“, recite „važno mi je, hajde da ne zakasnimo“. Umjesto „razumijem da si umoran“, recite „i ja sam umorna, hajde da provedemo veče zajedno“. Umjesto „nema potrebe, sama ću se pobrinuti za to“, recite „bila bih srećna ako bi mogao da pomogneš“. Tako ćete ga uključiti u sva dešavanja, a sebe nećete preopteretiti.
Biti razumijevajući i strpljiv nije strategija ljubavi. To je strategija bezbjednosti.
Komentari (0)