Baš u tom trenutku jedna jednostavna rečenica može potpuno da promijeni smjer razgovora:
„Hajde da se prvo usredsredimo na ono oko čega se slažemo.“
Neće magično riješiti svaki konflikt, ali iza nje stoji veoma korisna ideja – umjesto da partnera, prijatelja, kolegu ili člana porodice u tom trenutku posmatramo kao protivnika, pokušavamo ponovo da pronađemo zajedničku tačku.
Zašto ova rečenica može da spusti tenziju?
Organizacioni psiholog Adam Grant godinama govori o vrijednosti konstruktivnog neslaganja.
Problem nije u tome što dvoje ljudi imaju različita mišljenja. Neslaganje čak može biti korisno, jer nas tjera da preispitamo sopstveni stav i sagledamo problem iz drugog ugla.
Problem nastaje kada se konflikt sa teme prebaci na osobu.
Tada više ne raspravljamo o tome šta se dogodilo, već počinjemo da dokazujemo kakva je druga osoba:
„Ti si sebičan“, „Nikada me ne slušaš“, „Uvijek radiš isto“.
Kada razgovor stigne do te tačke, odbrambena reakcija je gotovo očekivana.
„Uvijek“ i „nikada“ mogu da naprave još veći problem
Dvije riječi koje se često pojavljuju usred svađe posebno lako raspiruju konflikt – „uvijek“ i „nikada“.
„Ti me nikada ne slušaš.“
„Ti uvijek misliš samo na sebe.“
Takve rečenice zvuče kao presuda o karakteru druge osobe, pa razgovor brzo prelazi u odbranu i nabrajanje dokaza da tvrdnja nije tačna.
Mnogo korisnije može biti da kažemo šta se dogodilo i kako je to uticalo na nas.
Umjesto „Nikada me ne slušaš“, preciznije je: „Imam osjećaj da me sada nisi saslušao.“
Umjesto „Uvijek si neodgovoran“, bolje je: „Brine me što se nismo držali onoga što smo se dogovorili.“
Razlika djeluje mala, ali druga verzija ostavlja prostor za razgovor. Prva poziva na odbranu.
Još jedna rečenica može mnogo da promijeni
Prije nego što odgovorite na nešto što vas je naljutilo, pokušajte da provjerite da li ste uopšte dobro razumjeli drugu osobu.
„Ako sam te dobro razumjela, najviše ti smeta to što…“
Zatim svojim riječima ponovite ono što ste čuli.
Ovo nije trik kojim ćete „pobijediti“ u svađi. Poenta je da druga osoba dobije priliku da kaže: „Da, to pokušavam da ti objasnim“ ili „Ne, nisam to mislila.“
Mnogo konflikata se produžava zato što ljudi zapravo odgovaraju na nešto što druga strana nije ni pokušala da kaže.
Nije cilj da neko pobijedi
Najvažnija promjena nastaje kada prestanemo da posmatramo svađu kao meč.
U partnerskom odnosu posebno postoji čudan paradoks – možete da pobijedite u raspravi, a da istovremeno izgubite mnogo više nego što ste dobili, prenosi Ona.rs.
Zato pitanje u trenutku kada svađa počne da izmiče kontroli možda ne treba da bude: „Kako da dokažem da sam u pravu?“, već: „Šta zapravo pokušavamo da riješimo?“
A nekada je za povratak na tu tačku dovoljna jedna mirna rečenica:
„Hajde da se prvo usredsredimo na ono oko čega se slažemo.“
Komentari (0)