Intimnost je ključ svakog braka i ljubavne veze, ali prekomjerna strast može dovesti do ozbiljnih posljedica, pa čak i do kraja veze.

U kolumni za „Dejli mejl“, Mari Vilijams otvoreno priča o teškim iskustvima u svom braku. Njena ispovijest upozorava na opasnosti previše intenzivnih odnosa i otkriva kako je živjeti sa partnerom zavisnim od seksa.

Došavši kući sa posla, muž me je dočekao u kuhinji toplim zagrljajem, prije nego što me odveo u našu spavaću sobu. Tamo smo imali intimne odnose po drugi put tog dana… i ko zna koji put te sedmice. Uzimajući u obzir da smo bili u braku 30 godina, možda ćete biti impresionirani da plamen strasti još uvijek gori do te mjere. Na kraju krajeva, dani nemogućnosti da se odupremo jedni drugima obično nestaju nakon prvih nekoliko godina.

„Moj muž je zavisnik“

Istina je, međutim, da je Majkl bio zavisnik od seksualnih odnosa. Daleko od toga da bude uzbudljivo, ispunjavajuće ili laskavo, njegova neutaživa glad za intimnošću ostavila me je u fizičkom bolu i uništila moje samopoštovanje – i na kraju naš brak. Tek sada, dvije godine nakon što sam konačno skupila hrabrost da napustim Majkla, osjećam se sposobnom da progovorim o svom iskustvu, iako pod drugim imenom kako bih zaštitila naše troje odrasle djece.

Osjećala sam se tako usamljeno tako dugo, pogrešno misleći da nešto nije u redu sa mnom što nisam uzvratila Majklov entuzijazam. Čitanje ovako nečeg pomoglo bi mi da shvatim da to nije moja greška – i da postoji izlaz.

Međutim, to je tema koja je dugo izazivala smijeh. Mnoge poznate ličnosti su progovorile o sopstvenoj zavisnosti od seksa, a mnogi ljudi pretpostavljaju da je ta etiketa samo zgodan izgovor za ponovljeno nevjerstvo ili nepromišljeno ponašanje. Ali mogu vam reći da je to sigurno bona fide uslov i, nažalost, nije smiješno.

„Saznala sam da sam silovana“

Majkl bi želio seks više puta dnevno i ignorisao bi moje molbe zbog iscrpljenosti, govoreći mi da zna da uživam u tome. Nisam smjela da se poverim prijateljima, ali kada sam rano potražila pomoć savjetnice, rekla je da me više puta siluje i primorava.

Koliko god da je ovo bilo šokantno čuti, tolika je bila moja odlučnost da svoju djecu ne dovedem do žestokog razvoda – kakav sam doživjela kada su se moji roditelji rastali tokom mog djetinjstva – da sam izdržala još dvije decenije u tom braku.

Kada sam prvi put srela Majkla u baru u Gilfordu 1989. godine, kada sam imala 23, a on 27 godina, mislila sam da je introvertan i stidljiv.

Zgodan, sa upadljivim plavim očima, razgovarali smo o praznicima i našim poslovima – on kao kompjuterski programer, a ja kao broker u osiguranju.

Sreli smo se u seoskom pabu sljedeće sedmice na večeri i piću. Naša veza je bila toliko jaka da smo te noći na kraju imali seks, što je za mene bilo potpuno van mog karaktera. Od tada je seks bio konstantan – svaki put kada smo se vidjeli, a ponekad i više puta dnevno ili noću.

„Bili smo mladi u naletu ljubavi i požude“

Mladi par u prvom naletu ljubavi i požude, sjećam se da sam pomislila: „Bože, mora da me stvarno voli. Ne može da drži ruke dalje od mene!“ Nisam imala pojma… U roku od godinu dana bili smo vjereni, ali prošle su još četiri godine prije nego što smo se vjenčali. U međuvremenu je bilo nekoliko crvenih zastavica koje sam ignorisala jer sam ga voljela.

Naime, kada je Majklova sugestija da koristimo seks-igračke i ja igranje uloga, gdje glumim medicinsku sestru, prerasla u molbu da me gleda kako imam odnos sa drugim muškarcem. Ja sam to direktno odbila, a on je umjesto toga insistirao da snimimo naš snošaj i kako ja vršim seksualne radnje nad njim.

Uprkos tome što sam se osjećala duboko neprijatno, pristala sam na mnoge od ovih prijedloga jer nisam željela da rizikujem da ga odgurnem. Nažalost, što sam više učestvovala, on je više želio.

Istovremeno, primijetila sam da me on ne pozdravlja na neseksualan način – ni dodir ruke, ni poljubac za rastanak prije posla. On bi sve to zaobišao da bi odmah prešao na konkretno.

Iako mi je često davao komplimente, takođe je brzo kritikovao, ukoravajući me ako kuvam krompir za večeru dva dana zaredom ili kako napravim sos za tjesteninu sa onim što je on smatrao previše paradajza.

„Plakala sam na putu do oltara“

Plakala sam dok sam hodala do oltara, govoreći sebi da je to samo veoma emotivan dan. Sada, međutim, sumnjam da je moja podsvijest već tada slala signale.

Brak svakako nije umanjio njegov proždrljivi apetit za seksom. Nisam mogla da ustanem sa sofe ili da napunim mašinu za pranje suđa poslije večere, a da me on ne pipa po grudima ili niže, po intimnim mjestima. Sve je to bilo veoma nepozvano, neželjena pažnja.

Želio bi seks ujutru, ponovo kada bih ušla na vrata poslije posla, ili bi navalio kada bih bila obučena da se nađem sa prijateljima za veče, a zatim me čekao kada bih stigla kući.

Što je još gore, ubrzo nakon što smo se vjenčali, probudila sam se u ranim satima i pronašla ga u sebi. Odgurnula sam ga, zgrožena. Ipak, činilo se da nije svjestan zašto sam bila uznemirena; bio je mrzovoljan i imao je odbrambeni stav, i to se ponavljalo do kraja braka. Živjela sam u strahu da zaspim jer nisam znala šta će mi se dogoditi.

Tehnički, naravno, ovo je bilo silovanje – to što sam spavala značilo je da to nije bilo s pristankom – ali nisam željela da vjerujem u to u to vrijeme. Pokušala sam da to normalizujem kao nešto što parovi rade.

Dobili su troje djece za pet godina

Imali smo troje djece, sada u 20-im godinama, za pet godina. Potrudila sam se da pitam babicu kada ponovo mogu da imam seks pred Majklom, kako bi on mogao da čuje odgovor: „Mnogi parovi čekaju da žena ode na pregled nakon porođaja kada beba ima oko šest sedmica.“

Daleko od toga da pokaže razumijevanje, međutim, rekao mi je da postoje drugi načini na koje mogu da ga oslobodim; nije moralo da bude penetracije.

Čak i kada sam bila bolesna, imala menstruaciju ili vidno klečala od iscrpljenosti čuvajući naše troje djece, njegov seksualni apetit je bio nemilosrdan.

Izgubila bih živce i rekla: „Zaboga, zar ne vidiš da sam potpuno iscrpljena i sve što želim je maženje?“ Njegov odgovor bi uvijek bio sljedeći: „Znaš da me voliš i znaš da voliš seks. Ne razumiješ da mi to treba i da se ne mogu maziti, a da ne želim da te pipnem.“

U to vrijeme nikada nisam čula za zavisnost od seksa. Umjesto toga, ubjeđivala sam sebe da nisam uspjela kao žena jer nisam pozdravljala njegovo stalno napredovanje. Sve više sam se osjećala kao komad mesa i često me boljelo na intimnim mjestima; boljeli bi me zglobovi od njegovog insistiranja da me ubaci u različite položaje.

Dok je naše najmlađe dijete bilo u vrtiću, kada sam bila u ranim 30-im, osjećala sam da više ne mogu da se nosim s tim. Tada sam se povjerila savjetnici. Njen stav da sam više puta silovana i prisiljena učinio je da se osjećam ukočeno. Kako je neko koga sam voljela – i ko je navodno volio mene – mogao da uradi tako nešto?

„Odlučila sam da ostanem u braku“

Međutim, nakon mnogo unutrašnjih previranja, odlučila sam da ostanem sa Majklom. Razvod mojih roditelja ostavio je u meni duboku nesigurnost i ranjivost; nisam to željela našoj djeci.

I uprkos svemu, i dalje sam ga voljela. Bio bi neraspoložen i težak prema meni ako bih odbila seks, ali bi takođe mogao biti sladak, ljubazan i viteški. Uvijek je otvarao vrata i nosio kese iz kupovine za mene, kuvao jela i bio „pravi tata“.

Tokom šestomjesečnog savjetovanja, večerala sam sa malom grupom prijatelja i poslije nekoliko čaša šampanjca rekla sam im da Majkl stalno želi seks.

Prije nego što sam imala priliku da elaboriram, uslijedili su komentari „Oh, srećnice“ i „Voljela bih da se moj muž tako osjeća prema meni“. Tako da nisam rekla ništa dalje.

Umjesto toga, prestala sam da se trudim oko svog izgleda u nadi da će to odvratiti Majkla. Danima sam išla bez pranja kose, zamijenila skrojene pantalone, bluze i ženstvene haljine za bezoblične donje dijelove trenerke i dukserice.

Ništa nije uspijevalo

Ipak, Majklova potreba za seksom i dalje je bila nesmanjena, čak i kada je stigao u kasne 50-e. Godine 2019. imala sam slom izazvan zdravstvenim strahom i bila sam suspendovana sa posla na šest mjeseci. Majkl je isprva pokazivao prolaznu zabrinutost i saosjećanje, ali je neizbježno pokušavao da me ubijedi da ću se zbog seksa osjećati bolje.

Htjela sam da vrištim na zidove. Ali ipak nisam mogla da kažem Majklu koliko sam bila krajnje ogorčena na njega. Kako je moje tijelo bilo umorno. Kako me je sve boljelo i spolja i iznutra. Kako sam bila psihički slomljena.

Sve češće bih odbijala seks – ali bih onda platila cijenu kada bih se probudila i zatekla ga kako me pipka tokom noći. Ne znajući šta se dešava, moja mlađa sestra je dugo sumnjala da nešto nije u redu. Vidjevši me u tako lošem stanju, rekla je: „Nešto nije u redu sa tvojim brakom.“

Ona i dvoje mojih najbližih prijatelja otkrili su da Majkl prati više od 1.000 žena na društvenim mrežama, vjerovatno da bi zadovoljio svoje potrebe. Bio je to potpuni šok.

Možda sam bila naivna, ali nikada nisam pomislila da bi mu ovakva aktivnost mogla biti potrebna i van našeg braka.

Jednom sam poželjela da jednostavno ode i nađe neku drugu i ostavi me na miru. Ali to je bila prolazna misao. Shrvana, ispričala sam sestri sve. Bila je divna, ohrabrujući me da razmišljam o traženju profesionalne podrške.

„Rekao mi je da sam ja kriva za sve“

Konačno sam se suočila sa Majklom, rekavši mu da sam na prelomnoj tački sa njegovim potpunim nedostatkom poštovanja prema mom tijelu i mojim osjećanjima. Rekao mi je da sam ja ta sa problemom jer nisam razumjela da je seks osnovna ljudska potreba.

Pristao je na pet bračnih savjetovališta. Kada je terapeut rekao da je Majkl zavisnik od seksa, nije se trgnuo niti poricao. Ali poslije mi je rekao da je njegovo ponašanje sasvim normalno.

Tokom jednog od savjetovanja protestovao je da bi bio „zadovoljan seksom jednom sedmično“, ali ja sam prozvala njegovu laž, rekavši mu: „To nije istina, znaš da kada završimo sa seksom, ti to želiš ponovo odmah.“

Savjetovanje mi je dalo snagu da se preselim u drugu sobu. Onda sam se jednog proljećnog jutra 2022. probudila i našla ga u slobodnom krevetu sa mnom i pukla sam. Pitala sam ga šta, dođavola, radi, a on je odgovorio: „Sinoć sam vidio da me želiš“, što je bila potpuna laž.

„Saopštila sam djeci“

Raskinula sam brak odmah tada. Konačno je priznao da me je povrijedio, ali bilo je premalo i prekasno. Dvoje naše djece je već otišlo od kuće, a najmlađe nije bilo tu, pa sam otišla kod sestre.

Čim sam mogla da ih okupim, stavila sam djecu ispred sebe i sve im ispričala. Bilo je nezgodno za sve nas, ali nikada ne želim da se muškarac tako ponaša prema mojim dvjema kćerkama, ili da moj sin misli da je u redu da uradi ono što mi je njegov otac uradio. Bili su shrvani i u šoku.

Niko ne želi da razmišlja o seksualnom životu svojih roditelja i ovo je bio još jedan nivo sa kojim su se zaista borili, iako su takođe bili zahvalni što sam bila iskrena prema njima.

I sada ih boli. Međutim, uvjeravajući ih koliko ih tata voli, insistirala sam da održavaju vezu sa njim.

„Sada ne razgovaram s bivšim mužem“

Majkl i ja smo održavali kratak kontakt tokom godine koja je bila potrebna da prodamo porodičnu kuću, kupimo novu imovinu i završimo razvod. Ali sada ne razgovaramo, što je olakšanje.

Tokom protekle dvije godine, potrošila sam hiljade na više od 100 sesija savjetovanja kako bih pokušala da se pomirim sa traumom. Takođe sam išla na hipnozu da „reprogramiram“ mozak kako bih mogla da izgubim strah da zaspim noću.

Najljepše riječi koje sam dobila od jedne od mojih terapeutkinja bile su da to nije moja greška i da mi kao ženi ništa ne nedostaje – što sam oduvijek mislila da jeste. Objasnila je da sa zavisnikom od seksa, šta god da sam uradila nikada ne bi bilo dovoljno.

Išla sam i na kliniku za seksualno zdravlje jer nisam imala pojma da li je Majkl udovoljavao svojoj seksualnoj zavisnosti sa drugim ženama ili čak prostitutkama.

Često sam ga primjećivala kako gleda u druge žene i sumnjala da voli ženu svog prijatelja. Iako je priznao da je zaista smatrao da je veoma privlačna, bio je uporan u tvrdnji da se između njih nikada ništa nije dogodilo.

Srećom, otkrila sam da je moj nalaz bio potpuno uredan.

Moja sestra i prijatelji pružili su mi nevjerovatnu podršku. Što se tiče zabavljanja, to nije nešto o čemu mogu da razmišljam. Ne znam da li ću ikada više poželjeti seks. Umjesto toga, žudim za maženjem, poljupcima, držanjem za ruke, osjećajem da sam voljena i bezbjedna. Nešto što se nikada nije dogodilo tokom mog braka.

Sada konačno mogu da pričam o tome kroz šta sam prošla bez plakanja. A dijeljenje moje priče dalo mi je obnovljen osjećaj svrhe.

Usuđujem se da kažem, čak počinjem da uživam u životu sada kada je moje tijelo ponovo moje, prenosi Stil.