Izgleda da postoji bezbroj savjeta o tome kako biti dobar roditelj, a svi imaju isti cilj — odgajanje ljubazne, empatične djece. Dakle, saznanje da je dijete maltretiralo nekoga može biti, u najboljem slučaju, razočaravajuće.

U najgorem slučaju, može biti destabilizujuće — navodeći roditelje da se zapitaju da li su ipak slijedili ispravne smjernice.

Iako roditelji u ogromnoj većini smatraju da je maltretiranje destruktivno, čak 20% djece će maltretirati nekoga tokom osnovne i srednje škole, prema studiji Američkog časopisa za javno zdravlje.

Ovo šteti svoj djeci koja su uključena. Isto istraživanje je pokazalo da i nasilnici i žrtve imaju veće stope problema mentalnog zdravlja i da je veća vjerovatnoća da će imati problema u školi i drugim oblastima svog života — pri čemu nasilnici doživljavaju delinkvenciju, a žrtve se bore da se prilagode društvenim interakcijama kako stare.

Podrazumijeva se da je razumijevanje zašto djeca maltretiraju — i kako roditeljstvo može uticati na njih — ključno za sprečavanje i upravljanje maltretirajućim ponašanjem prije nego što ono postane veći problem. Zato stručnjaci takođe preporučuju da budete svjesni roditeljskih navika koje bi mogle nenamjerno pretvoriti vaše dijete u nasilnika kada niste u blizini.

Koje navike dijete mogu pretvoriti u nasilnika?

Roditelji mogu pojačati nesigurnost kod svoje djece.

Prema riječima kliničke psihološkinje Amber Tornton, maltretiranje je često rezultat nesigurnosti. Kada se djeca osjećaju loše u sebi, veća je vjerovatnoća da će i drugi biti izloženi lošem osjećaju.

„Djeca obično maltretiraju drugu djecu kako bi se osjećala moćnije ili da bi imala veću kontrolu. Često se to dešava kada se djeca osjećaju nesigurno ili sumnjičavo u sebe, ali to može proizaći i iz toga što djeca imaju problema sa emocionalnim izražavanjem“, rekla je Tornton. „Ako se dijete osjeća ljuto, bijesno ili uznemireno, može to iskaliti na drugom djetetu kako bi se samo osjećalo bolje, jer nema bolji način da se izrazi. Maltretiranje se može dogoditi i kada su sama djeca maltretirana ili omalovažavana, bilo da je to od strane drugog djeteta, brata ili sestre ili roditelja.“

I svaki put kada roditelj ostavi dijete da se osjeća nevidljivo, poniženo ili omalovaženo — povećava rizik od maltretiranja.

„To može biti odbacivanje ili poništavanje djetetovih osjećanja, oštre kazne, oštra kritika — sve te stvari čine da se djeca osjećaju nemoćno, nevidljivo, kao da nemaju vrijednost“, rekla je Tornton. „Zatim pokušavaju da to pronađu na druge načine, često maltretirajući druge ljude kako bi se osjećali bolje, moćnije, veće, jače.“

Roditelji bi trebalo da budu svjesni i ponašanja koja se ne poštuju prikriveno humorom. (Ti komentari „samo se šalim“ ili „to je šala“ mogu nanijeti više štete nego što mislite.)

„Ovo je teško jer roditelji ponekad rade ove stvari slučajno zato što su umorni ili iscrpljeni“, rekla je. „Čak i jednostavne stvari, poput toga što roditelji nemaju vremena i prostora da se zaista brinu o sebi ili da upravljaju svojim emocijama, mogu slučajno odbaciti [ili] obespraviti dijete.“

„Hronično činjenje toga izlaže dijete dodatnom riziku od nepovoljnih odnosa sa drugom djecom i potencijalno postaje nasilnik“, nastavila je.

Porodična dinamika kojoj djeca svakodnevno svjedoče takođe može igrati ulogu.

Anita Pauel, savjetnica za mentalno zdravlje koja je radila sa djecom u različitim okruženjima u školi i van nje, rekla je da djeca koja maltretiraju često stvaraju negativnu dinamiku između sebe i osobe na poziciji moći.

Kada roditelji ne znaju kako da se samoregulišu, viču, vrijeđaju – ili, još gore, zlostavljaju i zanemaruju djecu ili druge ljude u domaćinstvu – djeca mogu biti zbunjena oko toga kako bi zdrave interakcije zapravo trebalo da izgledaju.

„Kada djeca dožive ovakva ponašanja ili obrasce od roditelja ili staratelja bez reparativnog razgovora, djetetu je preostalo da prihvati ova ponašanja i da ih posmatra kao normativne načine interakcije sa drugima“, rekla je Pauel i dodala:

„Ovakva ponašanja koja pokazuju pojedinci koji bi trebalo da budu primjer zdravih i bezbjednih razgovora i načina povezivanja sa drugima mogu biti zbunjujuća. Djeca treba da imaju jasnu predstavu o tome kako izgleda zdravo samoizražavanje u odnosu na nezdravo samoizražavanje. Djeca takođe treba da znaju da imaju bezbjedan prostor za samoizražavanje, bilo koja i sva osjećanja, bez osuđivanja."

I istraživanje to potvrđuje. Kada su roditelji čvrsti, ali ljubazni — za razliku od popustljivih i zanemarljivih ili agresivnih i autoritarnih — djeca imaju manje šanse da usvoje maltretirajuće ponašanje.

Značaj reparativnih razgovora

Pauel kaže da su reparativni razgovori posebno važni za pomoć djeci da se oporave, utvrđivanje porodičnih vrijednosti koje dijele i uspostavljanje kulture poštovanja prema svima.

„Trebalo bi uvijek da podstaknemo učenje djece da budu ljubazna prema svima koje sretnu. Trebalo bi da podstaknemo poštovanje tako što ćemo ga djeci pokazivati čim se rode. Djeca bi trebalo da imaju jasnu predstavu o tome kako izgleda zdravo samoizražavanje u odnosu na nezdravo samoizražavanje. Djeca takođe treba da znaju da imaju bezbjedan prostor za samoizražavanje bez osuđivanja. Važno je da podržite svoje dijete u pronalaženju načina da se izvini, a zatim da to uradi sa posljedicama koje su prikladne njegovom uzrastu“, kaže Pauel.

Ako već vidite maltretirajuće ponašanje, probajte sljedeće
Kada pomaže djeci da pređu iz maltretirajućeg ponašanja, Tornton je rekla da su odgovornost i izvinjenja važni — ali nisu uvijek pravo mjesto za početak.

„Prvi korak je zaista razumjeti šta se dešava iz perspektive djeteta“, rekla je. „Razgovarajte sa njima, dajući im do znanja koliko je stvar ozbiljna, ali više iz radoznalosti i zabrinutosti.“

Tornton je takođe rekla da roditelji mogu početi tako što će djeci reći da su zabrinuti ili brinu o njima, i tako što će podijeliti kako žele da bolje razumiju unutrašnji svijet djeteta. Ona podstiče roditelje da pitaju ne samo o situaciji, već i o osjećanjima i mislima koje dovode do ovakvog ponašanja.

Za neku djecu, ovi otvoreni razgovori sa roditeljem mogu biti dovoljni da primijete promjenu. Za drugu će to pomoći roditeljima da shvate šta je njihovom djetetu potrebno u budućnosti. Djeca u ovim situacijama mogu imati niz potreba: od terapije razgovorom do rada na izgradnji vještina suočavanja sa problemima i socijalnih vještina.

„Dijete koje se osjeća dovoljno bezbjedno da izrazi svoja osjećanja... dijete koje ima bezbjedan prostor da razgovara o svojim osjećanjima bez negativnih posljedica ili negativnog iskustva, manje je vjerovatno da će maltretirati drugu djecu. Da li je ovom djetetu potrebna terapija da bi se nosilo sa bijesom, anksioznošću, tugom? Možda im je samo potrebna pomoć u komunikaciji? Možda dijete ne razumije u potpunosti kako da se angažuje sa svojim vršnjacima", naglasila je Tornton.

Međutim, roditelji moraju da istraju; biti sigurna i podržavajuća osnova za dijete koje ima problema je od suštinskog značaja. Fokusiranjem na emocionalnu inteligenciju i razvoj, roditelji mogu pomoći da se djeca bez moći osjećaju osnaženo, odvraćajući tako maltretirajuće ponašanje.

„Dijete koje se osjeća dovoljno bezbjedno da identifikuje i izrazi svoja osjećanja manje je vjerovatno da će maltretirati drugu djecu. Često je ono što je emocionalna suština djece koja maltretiraju to što se osjećaju veoma nevidljivo. Osjećaju se nevidljivo i nemoćno. Djeca se osjećaju moćnije kada su potvrđena, saslušana, viđena i cijenjena", zaključila je psihološkinja.