Ne govorimo ovdje o brizi za stariju osobu koja pati od hronične boli ili zbog demencije nema kontrolu nad svojim raspoloženjem i ponašanjem. U takvim slučajevima, jasno je da im treba stručna medicinska pomoć, kao što je palijativna njega za ublažavanje simptoma ili odjeljenje za demenciju specijalizovano za rad sa takvim osobama. Ovdje se obraćamo onima koji, nakon istorijski toksičnog odnosa, moraju donositi odluke o brizi za emocionalno nasilnog člana porodice.

“Mnogi članovi foruma AgingCare pišu o brizi za starije roditelje koji ih emocionalno izluđuju. Starenje, sa svim problemima koje donosi, često samo pojačava inače toksično ponašanje roditelja. Krhki roditelj možda više ne može fizički iskaljivati svoj bijes, ali taj gubitak kontrole ponekad njihov jezik čini još oštrijim oružjem”, objašnjava autor i savjetnica Kerol Bredli Bursak, koja je i sama brinula o komšinici i šestoro starijih članova porodice, o čemu je napisala i knjigu.

Kako naglašava, prirodno je da odrasla djeca vole svoje roditelje i žele im pružiti odgovarajuću njegu u starosti, ali na njih tada vrebaju zamke. “Dijete u nama vjerovatno još uvijek želi odobravanje svojih roditelja. Ako ono izostane, to nas boli čak i u odrasloj dobi. Ako ste imali teško djetinjstvo i problematičan odnos sa roditeljima sve do odrasle dobi, nije lako brinuti o njima dok vas i dalje emocionalno ucjenjuju. Stoga je važno informisati se i naučiti kako im obezbjediti adekvatnu njegu uprkos njihovoj stalnoj kritici i zlostavljanju”, naglašava autor.

Važnost postavljanja granica sa toksičnim roditeljima

“Mnogi stručnjaci za mentalno zdravlje predlažu takozvano ‘distanciranje sa ljubavlju’. Distanciranje je metoda postavljanja granica radi zaštite samih sebe stvaranjem emocionalne distance od postupaka druge osobe. Iako se distanciranje sa ljubavlju tradicionalno koristi u situacijama gdje bliska osoba ima problem sa zavisnošću, primjenjuje se i u drugim konfliktima, a posebno u odnosima sa osobama koje pate od mentalnih poremećaja kao što su granični poremećaj ličnosti i/ili narcistički poremećaj ličnosti.”

Središnja misao o distanciranju sa ljubavlju

“Kada odustanete od ideje da možete kontrolisati ponašanje osobe sa poremećajem, prestajete im dozvoliti da kontrolišu vaše emocije i ponašanje. To je teško i zahtjeva puno prakse, ali distanciranje uspjeva kod mnogih. Dakle, kada prihvatite da ne možete kontrolisati ili zadovoljiti toksičnu osobu, prestajete ih podsticati i reagovati. Oni tada sami moraju snositi posljedice svojih odluka i ponašanja”, objašnjava metod Kerol Bredli Bursak.

Nasuprot tome, osoba koja je do tada iskušavala vaše strpljenje, počeće da primjećuje da stari okidači više ne izazivaju željene reakcije: anksioznost, strah ili ljutnju. Distanciranje sa ljubavlju znači da potvrđujete svoju ljubav prema toj osobi, ali takođe jasno dajete do znanja da nećete tolerisati manipulaciju putem straha, obaveza ili krivice.

Ova strategija se ponajprije odnosi na očuvanje vlastitog mira i svjesno odbijanje učešća u tuđim problemima. Randi Kreger, međunarodna stručnjakinja koja proučava učinke graničnog poremećaja ličnosti i narcističkog poremećaja ličnosti na prijatelje i članove porodice, kod distanciranja ističe važnost upravo komponente "sa ljubavlju".

Distanciranje sa ljubavlju, piše u stručnoj literaturi, uključuje delikatnu ravnotežu između brige i odbijanja učešća u emocionalnim ispadima roditelja: “Evo primjera distanciranja sa ljubavlju: ako ste u radnji i neko vam se obrati tražeći odjeljenje sa autodetaljima, distanciranje bi bilo kao da kažete: ‘Žao mi je, ali nisam prodavac. Ne znam gdje su autodetalji, možda ćete naći prodavca na informacijama.’ To nije ‘Dopustite mi da provjerim za vas’, niti je ‘Vidite li da nosim uniformu? Ne? Onda me ostavite na miru!’”, savjetuje Kreger.

Organizovanje zamenske nege

Prilikom postavljanja granica sa starijim roditeljima morate biti jasni i dosljedni, jer će se vjerovatno svim silama odupirati tim promjenama. Ako nastavi sa prigovaranjem i ponašanjem koje služi samo testiranju vaše odlučnosti ili manipulaciji, recite im da ćete organizovati drugu njegu dok se oboje ne smirite.

“Distanciranje od osobe kojoj pružate njegu može biti složeno. U mnogim slučajevima, njegovatelj ne može jednostavno otići bez da ugrozi roditeljovu dobrobit. Ovaj korak zahtjeva planiranje, posebno ako mama ili tata trebaju visoku razinu nege. Možda ćete morati dogovoriti dnevnu njegu za odrasle u instituciji, uslugu njege u kući ili čak privremeni boravak u ustanovi za dugotrajnu njegu. Kada imate zamjensku njegu, možete obavljati sve telefonskim pozivima ili posjetama samo po potrebi”, objašnjava Kerol Bredli Bursak.

Ne odustajte

“Ako osobi kažete da postavljate granice, dogovarate pomoć izvana i udaljavate se na neko vrijeme, onda to i učinite. Fizičko udaljavanje i jasno posvećivanje vlastitoj dobrobiti može biti dovoljna opomena vašem voljenom, no ponekad je njihovo ponašanje preduboko ukorenjeno. U svakom slučaju, svi njegovatelji trebaju redovne pauze kako bi se posvetili svom fizičkom i emocionalnom zdravlju. Oni sa komplikovanim porodičnim odnosima nisu izuzetak”, ističe.

Kada i kako reći ‘ne’

“Jedna od važnih stvari koje treba imati na umu je da ovaj štetni začarani krug često uzrokuje da i zlostavljana djeca postanu zlostavljači. Prekinite to iskušenje, postavite jasne granice i potražite pomoć. To je trenutak kada je došlo vrijeme da drugi preuzmu ulogu glavnog njegovatelja, bilo privremeno ili trajno. Ne želite postati osoba koja ‘puca’ nakon što je cijeli život trpila.”

“Uzvraćanje zlostavljanja nikada nije odgovor. Ako primjetite da se takvi osjećaji javljaju kod vas, odmah potražite pomoć. Zaustavite ciklus tako što ćete odlučiti ko preuzima negu. Razgovarajte sa drugim članom porodice ili profesionalnim njegovateljem ili razmislite o smještaju u dom. Ako je vaša situacija zaista nepodnošljiva i dosežete svoje krajnje granice, mogu vam za početak uskočiti i socijalne službe kako bi osigurali sigurnost vašeg voljenog i vašu vlastitu.”

“U težim slučajevima najbolje je da njegu i donošenje odluka preuzme neko izvan porodice. Vi tada možete posjećivati i pomagati koliko god želite, bez izlaganja dodatnom zlostavljanju. To je težak korak, ali ponekad je jedini način da zaštitite sebe, obezbijedite svom voljenom potrebnu njegu i prekinete ciklus zlostavljanja,” savjeti su stručnjakinje Kerol Bredli Bursak.

Imate li iskustva sa teškim članom porodice i kako ste rješavali brigu o njemu, prenosi naj žena.

BONUS VIDEO: