Jeste li se ikada opuštali kod kuće i bili u situcaiji da je vaš partner u jednom momentu rekao : "Sigurno je super imati toliko slobodnog vremena?"

Ili ste u posljednje vrijeme češće izlazili sa prijateljima, a vaša druga polovina tužno primijetila: "U posljednje vrijeme provodiš mnogo vremena sa momcima ..."

Još jedan tipičan primjer – "Onda ću ja to uraditi", gdje se "to" često odnosi na stvari poput pranja sudova, šetnje psa ili razvlačenja veša.

Primjećujete li šta je zajedničko ovim pasivno-agresivnim rečenicama? Izgleda da su sve one primjeri tzv. "suve molbe" ("dry begging").

Šta je "suva molba"?


Ispostavilo se da je "suva molba" izraz koji opisuje prilično čestu naviku u vezama — ili ste već izgovorili ovakve fraze, ili vam ih je vaša djevojka/dečko uputio/la.

To, naravno, ne znači da je to nešto dobro.

"Suva molba" u suštini označava kada vaš partner pokušava da vam stavi do znanja da ga je nešto povrijedilo ili da ima problem sa nečim što ste rekli ili uradili, ali to čini na potpuno nejasan i dvosmislen način.

Oni vam govore da imaju problem, a da vam zapravo ne kažu da imaju problem.

Gotovo kao da jedva čekaju da ih pitate: "Šta ti je?", ili "Šta nije u redu?", kako bi konačno mogli da iznesu sve ono što su dugo držali u sebi — u stvari, to je svojevrsno manipulativno izazivanje krivice.

Zašto je to toliko kontroverzno?


Iako ime "suva molba" zvuči šaljivo, stručnjaci kažu da to uopšte nije smiješno. Zapravo, ove jezičke igre uma dugo se smatraju suptilnim oblicima emocionalne manipulacije, prema mišljenju stručnjaka za veze.
"Obično podrazumijeva davanje naznaka ili emocionalnih ispada s ciljem stvaranja osjećaja obaveze", nedavno je objasnio terapeut Deren Madži u videu na društvenim mrežama.

Drugim riječima, to tera primaoca da se osjeća kao da mora da reaguje ili promijeni nešto, a da pritom nije direktno zamoljen. I izgleda da "suva molba" nije ograničena samo na riječi, javlja se i u obliku pretjeranih, izraženih uzdaha, ćutnje ili uvređenog držanja.

Loša navika


Drugi terapeuti smatraju da je to loša komunikacijska navika koju treba što prije iskorijeniti.
"To je suprotno zdravoj intimnosti", rekla je terapeutkinja za veze Houp Kelaher u razgovoru za "Brajds". "Vidjela sam da to vodi do zbunjenosti, gnjeva, emocionalnog zatvaranja, a u nekim slučajevima i do potpunih raskida."

Kako drugi stručnjaci ističu, neki ljudi se ponašaju na ovaj način iz straha od kritike ili iz ponosa. Iako to nije opravdanje za potencijalnu nenameranu manipulaciju, osnovni razlog i dalje treba riješiti.
"Ponekad ljudi jednostavno ne znaju kako da traže ono što im treba", nedavno je rekla terapeutkinja Erial Cetnar za "HuffPost".

"Radije bi davali naznake i bili ignorisani nego da pitaju direktno i budu odbijeni", rekla je terapeutkinja.


Rješavanje ovog problema ne mora prerasti u veliku svađu — "Bay Area CBT Center" savjetuje da je pravi potez ukazati na obrasce izazivanja krivice i tražiti potpunu iskrenost. Pitajte ih šta zapravo misle time što govore — nekima je potrebno samo malo podsticaja da se tako otvore.